Alessio Boni Forum

[Sweety]

Ein Mann bietet am Jahrmarkt einen Papagei an: "Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er Guten Morgen und wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er Guten Abend!"
Ein Passant fragt: "Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen ziehe?"
Papagei: "Dann falle ich von der Stange, Du Depp!"

[Sweety]

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000
englische Pfund gewonnen.
Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris
auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten
Collier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier
geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte
gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles
schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.
Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die
Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

[Sweety]

„Mein Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer einfach ertränken! Ja glaubt ihr, meine Frau wollte ins Wasser?"

[Sweety]

[Sweety]

3 deutsche, 3 schweizer und 3 österreichische Jäger machen eine Wette, wer am schnellsten eine Wildsau erlegen kann.

Die Schweizer kommen nach 30 Minuten zurück, jeder ne Wildsau auf dem Buckel - Blattschuss.
Die Deutschen kommen nach 45 Minuten wieder aus dem Wald, jeder ne Wildsau auf´m Buckel - Kopfschuss.

Nur die Österreicher kommen nicht wieder. Endlich spät in der Nacht kommen sie aus dem Wald. Zwei von ihnen tragen einen Hirsch und der Dritte haut immer wieder mit seiner Flinte auf den Hirsch ein: "Gib endlich zu das Du a Wildsau bisch!" "Gib endlich zu das Du a Wildsau bisch!"...

[Sweety]

Altersheim-Alltag

Oma Beate ist im Altersheim.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu
flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den
Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter
vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Beate kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren".
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor
ihr
auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr:
Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Beate kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Beate alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht
da
mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Beate:
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest........"



P.S. Wenn Euch meine Jokes zu "heftig" werden, - bitte nur sagen!!!!!
Aber "Cleanjokes" haben wir glaube ich schon alle im Forum und andererseits, wir sind ja auch keine Klosterschule, - aber ich will niemanden an den Schlips treten, der solche Witze nicht im Forum haben will, - dann werden sie auch sofort wieder ohne Meckern meinerseits eingestellt!!!!! Also bitte um Meldung!!!!
Eure
Sweety

[Sweety]

Verzeiht mir, aber den wollte ich Euch nicht vorenthalten:


Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die
Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von
unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Sweety]

Ein Bauer liegt im Sterben. Mit letzter Kraft ruft er seinen Sohn zu sich.

"Bua, geh ins Dorf und hol den Chef vom Lagerhaus und den Raiffeisendirektor
her. Aber se solln se tummeln."

Kurz darauf kommt der Sohn mit den beiden zurück und sie gehen ins Zimmer

des Bauern. Dieser scheint zu schlafen. Leise wollen sie sich wieder aus dem


Staub machen.

"Nix da", sagt der Bauer mit letzter Kraft "kummts her da!"

"Raiffeisendirektor, du stellst di links von mein Bett hin, und du
Lagerhauschef stellst di rechts davon hin."...

"Weil i möcht sterben wie der Jesus - links a Verbrecher, rechts a
Verbrecher"

[Sweety]

Der Chef hat des Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.

Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an

seine Bürotür:

"Ich bin der Chef."


Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:

"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

[Sweety]