Alessio Boni Forum

[Sweety]

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WIRTSCHATSPOLITIK VERSTÄNDLICH ERKLÄRT:

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.


Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute
in

die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.


EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu
geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen.

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie
suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
schön


Polnisches Unternehmen

Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

[Sweety]

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:" Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter - JA
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter - JA
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter - JA
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

[Sweety]

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen."
"Und wann spricht er Französisch ?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !"

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